问 | 会飞的粉色猫咪

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前面的一些比较小的话题，包括我自身的一些缺点，还有一些恐慌和焦虑的来源。前面这些话题其实主要的内核就是能够让宝贝更加的了解。我因为只有一了解一个人的全部，才能够知道这个人做出很多行为时候的原因。接下来作为马上就要结束了的5万字就想聊一点，在感情生活中会被反复提起的一些问题。而这些问题往往包含的范围面都很广阔，不仅仅是我或者宝贝，很多时候还是涉及到社会的层次，家庭的层次以及周围人的看法。

那么第一个问题就是最常最常被提到的，到底是爱还是习惯。

这个问题算是被反复提及的，不管是在吵架之后，还是在夜晚的秉烛夜谈，都会提到爱和习惯的，问题。这个问题衍生出来的另一个话题，就是亲情还是爱情？那么我们先说爱和习惯，首先我不喜欢很割裂的去谈这个问题，就是要么两个人就是爱，要么两个人就是习惯。诚然，周围很多人，包括我们的家长这一辈，还有家里的亲戚，身边的朋友，都很容易把习惯当成爱，或者说他们两个人之间就只有习惯没有爱。比如说很多父母老一辈人都是这样，感觉身边不能缺一个人，而重新谈一个人又太过于麻烦，稳定了家庭，对于事业和生活都会有所裨益。所以他们宁愿把这种习惯给坚持下去，哪怕没有爱。我不能去评判他们这种想法的对和错，只是能说不同的人需要的不一样。

包括刚才比较一棒子打死的一个想法，就是老一辈人都是这样想的。但其实也并不是现在周围，我们这一辈的家长，这个年龄段离婚的也越来越多。因为很多人发现在这段生活里面就是没有爱情的，只是作为一个家庭，作为一个家庭成员而存在着。他们也不满足于这个现状，因为现在的物质生活更加的丰富，只要你有钱能够自给自足，生活，其实并不一定说要有另一个人陪在身边。孤枕不一定难眠，所以包括我们家的一个情况，都是父母已经离异了。

我还记得我小的时候，在我很小的时候，父母的关系还算是比较缓和。印象之中，他们也没有很经常的去吵架闹矛盾，也就是在一些事情上没法达成一致，但最后一般都是我爸说了算。差不多从我小学之前都是这样的。因为在我小学之前，我们家还搬过两次家。我刚出生的时候，是在一个叫做向阳街的地方，属于城中村。但那个时候还没有城中村的概念。因为最开始这里是很多公司和机关单位的家属楼。但是后来公司和机关单位不再分配家属楼的性质，这些楼房就以出售的方式低价卖给了员工来居住。但这一批楼房普遍建的时间都非常的早，所以看起来就破破烂烂的。当然现在这条街已经不复存在了，名字还叫这个名字，但是已经没有那些很久以前建的楼，现在已经改成了一条商业街。后来家搬到了桥东，当时应该也是和工作关系有关，而且家里面人想让我上第五幼儿园就搬到了桥东。我的小学之前的童年生活是在桥东度过的。这个时候基本也没有什么矛盾，但回想起来，可能这个时候已经暗流涌动。只是我这个时候还年纪太小，并不能感受到家长之间感情的一些关系。

但是这些矛盾暴露出来，就是在我上小学之后，在我上小学，我们家搬到了新的房子。翠园小区。当时也算是举全家之力来买了这套房子，并且很大一部分大头是我姥姥出的钱，所以她也搬过来和我们住在一起，包括之前桥东和向阳街的部分，我们也是和姥姥住在一起的。所以我姥姥一直觉得也确实这个房子有他的一部分，同时类比就是这个家里面有他的一部分。我爸和我妈的矛盾展现出来，就是从我爸和我姥的矛盾开始展现出来。

在很多事情上，我老的思想肯定是比较僵化，比较老一辈的那一套，甚至对于我爸我妈来说都算是老一辈。很多事情很难达成一致的观点，这样就打破了整个家庭的所谓习惯。当时还并没有说爸爸和妈妈一定要相亲相爱的这个概念。包括整个社会的风气和统一认知，就是家庭美满，就是幸福。爱情的部分已经被淡化了。包括我小的时候也并没有去想过，爸爸妈妈他们真的爱对方吗？

然后就是到了初中这个阶段关系急剧的恶化导火索，还是因为我爸和我姥的关系开始恶化。其实在那个时候，我姥的一个头脑疾病，一个身体状况开始暴露出问题了。在一个冬天，他在楼下摔了一跤，然后就臆想自己的腿摔断了。因为摔完之后走路腿肯定会疼嘛。他就呆在床上，不敢下床，也不肯下床，甚至不愿意去做尝试。我记得在那个时候，我老卧床了很长时间，只能让保姆来照顾。第一个保姆人不太好，很多事情也不上心，也不帮助我姥姥。后来换了一个保姆，那个保姆人很好，也经常和我聊天，当时真的把她当做一家人来对待，因为他们家住的离我们家也很近，即使她不在我们家当保姆，我们两家也经常的去走动。这个保姆就是会引导我姥下床，从最开始坐起来到慢慢下床去尝试。但因为卧床太久，他的肌肉其实比较僵硬，而且运动能力大幅下降。她就教我姥去爬墙，每天领着他下去走，包括给她做饭整理。她的饮食起居。差不多半年的时间，我老就能够摆脱带动的椅子，自己去上厕所，并且也能够适当的下楼去散步了。

我爸在后半段是不同意继续雇保姆的。因为觉得我姥姥已经好的差不多了，自己恢复就可以，保姆当时每个月要3000块钱，对于我们家的工资收入来说，也是一笔不小的开支。我印象里面最开始吵架，就是从这件事情开始吵架的，但我姥的腿虽然变好了，她一些想法开始发生改变。首先他开始存钱，就是他自己的钱，他从来不和家里面说，也不知道他存放在哪里，然后开始收集止废品瓶子这些去定时的卖，然后把卖完的钱紧紧的收起来。当时我姥对我算是最好的，我帮他去卖废品，在周末的时间骑着倒三轮，我也是在那个假期学会了倒三轮怎么骑，后来能骑的飞快。卖完废品之后，会给我买一些好吃的。虽然后来我有一点不喜欢吃，包括糖葫芦、树叶糕。然后被我爸发现开始拿他的钱，我也发现了几次，但我不是很确定到底是不是拿了，因为他会去翻我爸的裤子，找我爸的钱包，不知道是看里面有多少钱，还是真的拿了。但从我爸的视角来看，就是兜里面的钱变少了。我妈当时劝我爸说，房子，我姥出了不少的钱，而且房本上也没有加我姥的名字。所以老人心态变得古怪了一点也是正常的，让我爸不要计较。他说我爸当时很生气，甚至会大声的和我姥吵架。和我姥吵架，完了之后，就会和我妈吵架。

从那个时候我就开始观察我爸和我妈这两个人发现，我爸确实在家庭方面做的很差劲。经常晚上出去应酬，甚至有一次在喝完酒了，还开车回来，每天晚上到了晚饭，做晚饭的时候，总是会找各种借口下楼或者不干活。比如说要下去剪头发，或者要陪我写作业，又要陪我玩。就把我妈一个人留在厨房里面，甚至包括吃完饭。我们家一般是我爸收拾厨房，我妈刷碗，我爸不收拾厨房碗就没法刷，但有的时候他就会找其他借口拖延。两个人的矛盾开始越来越大，特别是在家庭事务和我姥的事情上。

这里出现了一个算是导火索的事情。就是有一天我妈发现自己怀孕了，后来我爸陪着去医院打掉了。我妈应该是有一点生气，因为据后来她的回忆和我爸吵架的时候，意思就是说这段婚姻已经没什么意义了，难道我就是每天供你玩乐的一个人吗？之后又因为家里面的琐事意见不一致，其实都是很小的事。比如说我妈在做饭的时候，喊我爸来帮忙干喊喊不过来。我爸一直说，等一会儿，然后自己在看电视，类似于这种生活中细微末节的事情。然后吵得很凶。

我妈是一个床头吵架，床尾和的人，就是她在吵架生气短暂的冷战之后，她会主动的去找补主动的给台阶下，但是我爸根本不领情。可能我妈抛出了橄榄枝，我爸会说你不是不理我吗？还是怎么怎么样？我妈就说好啊，那就不理呗。直到有一次又发生了这个情况，我爸说了一句，那这段生活有什么意思呢？不如离婚呗。然后我妈就说好啊，离婚呐。就是我妈其实一直在等我爸说这个话，她终于等到了。

之后我经历了一段很长的拉锯战。因为这个房子我爸其实没出什么钱，所以如果离婚了，我爸一定是会被扫地出门的，并且属于协议离婚，甚至他们说了离婚在很长一段时间，我感觉应该是没有去领离婚证的。这段拉锯战的过程是非常辛苦的。因为我妈那边的亲戚，我爸那边的亲戚都轮番的想从我这个突破口去找补。都想让我帮忙去劝一劝，去说一说，甚至还有人问我，你爸和你妈要离婚了，你怎么都不劝呢？那我就说离婚是家长的事情，我不应该参与。然后我妈就非常坚决的离了婚。后来的内容就是我妈口述给我听，包括我看我妈的日记。因为有一次收拾家的时候，我在书架上发现了一本日记里面很多页是钉起来的，但是那个订书钉已经坏了。

这本日记详细的写了我爸和我妈认识的整个过程。整个婚姻过程从相识相知到相恋，只有从我妈的视角上来看，才能发觉是多么的恐怖。我爸在大学的时候，有一个初恋女友，我妈一直怀疑我爸和这个初恋女友是有藕断丝连的联系。但毕竟只是怀疑两个人，好像也没有联系或者写信之类的。但是我妈有一次跟着我爸回老家在乡下，我大妈那里发现了墙上居然还挂着我爸的初恋女友的照片，甚至我大妈居然还和我妈说起关于我爸的初恋女友的事情。我妈算是人微言轻，而且不想去计较，但是这件事从日记里面看是非常生气的。

我妈和我爸是媒人介绍认识的，当时没人说我爸勤劳能干，而且在国企工作。我爸当时确实是在东港市肉联厂工作，而且一路干到了副厂长。我小时候觉得我爸很厉害，在肉联厂当副厂长。但实际的情况是，到我爸的那个时候，肉联厂里面已经没有什么干部职工了。有学历的职工也就剩个四五个人。甚至，肉联厂已经开始面临着倒闭的风险了。我爸和我妈谈恋爱的时候，我妈的感觉就是丝毫没有再谈恋爱，或者奔着结婚去的感觉，感觉自己的年轻的生活，自己的青春就在这样毫无意义的婚姻中慢慢流失了。我妈当时在日记里面的评价是我爸是一个非常不喜欢肉体接触的人。甚至走在外面，想要牵手，想要碰一碰都是不可能的。我爸会故意的躲开或者挣开。从认识到结婚这么多年，两个人没有牵过手，没有正式的或是随意的接吻过。我在很小的时候看过我爸和我妈的结婚录像带，但这盘录像带在后来丢掉了。所以我也不知道在婚礼上他们有没有肢体接触，我觉得应该是有的。我爸很好面子，在这么庄严的仪式上，他应该不会表现的很抗拒。

我妈尝试过爱上我爸，觉得两个人已经走在一起了，如果没有感情的支撑，生活会了无生趣。在说二狗的事情的时候，我说没有物质，只有感情，爱情是不完整的那如果只有物质没有感情，生活是不完整的。我妈确实投入了感情，有过尝试，但是发现我爸完全没有这个想法，我爸只是想过日子，用我们之前讨论的话来说，我爸只想习惯，只想让身边有一个人能够负担在家庭和社会生活里面属于他的那个部分。对于爱情，她完全没有想法。

所以说我妈有一点在等着我长大的想法，在我考大学之后，两个人就分开了，甚至还要再早一点。在我高考之前，两个人就离婚了，但我觉得我可能生性凉薄，我爸和我妈离婚，就我没有那么大的触动，也可能是我小时候，哪怕没有这个意识，通过观察也能够发现我爸和我妈之间的感情或者生活并不幸福。

但哪怕是抛开了感情，在生活上，我爸也不是那么让人满意。肉联厂在我小学的时候就被卖给私人了，现在是我们当地最大的一家猪肉生产公司，叫做双增。在这家厂子被收购的时候，新的老板就向我爸抛出了橄榄枝。因为一个大学生还懂得肉联厂里面的各项技术和事务很难得。但我爸说，这是给私人打工是不体面的。自己。一个国企员工。其实当时没有国企这个概念，就是事业单位员工。不体面，所以就辞职了。然后在家赋闲了很长很长的时间，至少有一年半。就没有工作，就在家呆着。我姥托人给我爸安排了一个活在公安局是临时工，但我们小的时候辅警转正式警察其实是很容易的。但我爸没有去，因为觉得公安太辛苦了。后来我爸的一个朋友可能是大学同学，我不太清楚他们的关系，叫王红新在市政府统计局工作。就邀请我爸去统计局，也是临时工。我爸觉得比较轻快，又是在政府工作就去了，但临时工在政府是不可能转正的。甚至他签没签合同，我都不是很清楚。并且每个月的工资好像只有一千八两千这个样子。在政府干了很长一段时间，至少有个三年。可能是因为给的钱太少了，后来没有干下去又离职了。之后我妈给她找了一个活，私企，不知道什么公司。我爸去了，然后觉得要和人打交道，他做不来又不干了。后来自己找了一个活，还是私企在建筑公司也是要和人打交道，但这次又什么都没抱怨，就一直干到现在。

就很奇怪，他总是觉得自己是对的，别人给他找的机会就好像看不起他一样。所以说我觉得在生活上他也不是一个很成功的人。

从我爸和我妈的感情里面，我所感受到的，如果一段感情里面有习惯。那么很有可能这段感情在最开始就没有那么爱。我爸和我妈就开始完全没有爱情，哪怕我妈努力过，也没有获得过我爸的爱，这就注定了生活里面只会有习惯，只会有可能的亲情。如果说我爸和我妈之间是很热烈的爱，这种爱情会变成习惯吗？我深深的觉得是不会的。诚然我们看到了身边很多人的生活，最后过成了习惯的样子。就是只是习惯有一个人在身边习惯，生活中有这个社会成员的出现，习惯了他是我的亲人，习惯了，我的生活应该这么过下去。但我感觉99%的情况就是在当初两个人就没有那么爱。

我们之前也确实看了花束般的恋爱这个电影，觉得男女主人公就是从爱情转变成了习惯。他们两个在最开始的时候有兴趣爱好，走在了一起，欣赏对方的人格，觉得对方和自己很投机。在影片呢最开始两个人的生活确实是充满了爱情的样子。但说实话，从某种角度上来说，他们真的爱过对方吗？两个人从兴趣爱好走在了一起，一直在试图用自己的兴趣，自己的三观，自己的价值观认同去试探对方。他真的是最适合我的那个人吗？但如果出现一个和他相同爱好，和他相同三观，和他一样，能和你聊在一起的人，他是不是也是那个人？两个人其实没有太多针对于这个人本身的爱恋。两个人也只是百分百合拍的。两个人。一旦离开了兴趣和日常喜好的束缚或者说规定。能够暴露出来，两个人并不爱对方。包括男主角在刚进入公司的时候，让我印象很深刻的。有一段戏就是女主在玩游戏，但把音量调的很低。男主说，我戴了耳机，你可以把音量声调高一点。好像两个人都是在为对方考虑，但两个人好像都没有为自己考虑。没有为自己考虑过的爱情，我觉得也算是没有爱情剥离开他们两个身上的层层标签，海水退去，可能才会发现两个人真的没有爱情。

我的想法可能会有一些极端。如果说爱情是被束缚在兴趣爱好、日常习惯这些标签化的东西里面，那会不会最开始就是一种习惯，你习惯了和相同爱好的人一起探讨习惯了。说你原来说的那句话，两个人甚至没有什么新鲜的东西。真正的爱情应该是针对某一个人的。不管我们两个的兴趣是否合拍，也不管我们平时是不是会做一样的事情，我们可以共同去尝试，共同去做一样的事情，或者分别去做自己喜欢的事情。重要的是，这个人是和你一起做这些事情，是和你一起分享自己爱好的自己产生的喜悦。所以我还是坚持我的观点，爱情不会转变为习惯，习惯永远是自然而然的产生的。而爱情，消失了的爱情，是虚假的爱情。如果说从表面上看起来两个人没有爱了，变成了习惯。在我看来，我的观点可能是两个人，一开始就只是习惯，一开始的爱情，就是一种虚假的爱情，是被习惯被兴趣塑造出来，塑造出来的一种爱情。

我觉得在这个问题上，我可能会和宝贝有激烈的不同意见。但我觉得求同存异嘛，不管是从爱情会变成习惯的这个角度上来说，还是从本来就不存在爱情的这个角度上来说。保持爱情，真实的爱情才是最重要的。

爱情会不会消失呢？我觉得真实的爱情也会消失，但是情况很极端。爱情的消失往往是从对另一个人的彻底失望开始的。如果另一个人在你这里完全的失望，你已经不把他当做“偶像”，爱情其实也就无从谈起了。

所以就有了另一个问题，爱情会不会变成亲情？这个问题其实是从很多结婚的人之间，你很难在他们身上看到爱情。但如果问你，他们之间有没有亲情，又好像是有。从这里引发出来的。

关于这个问题，其实后续我又想了很多，但我觉得我会坚持我的观点，亲情本身就不是一种感情。因为可以通过简单的举例来说明这个问题。如果有一对情侣，他们貌合神离，实际没什么感情，看起来也不是很亲密。如果有人问你，他们两个之间有爱情吗？我觉得是能够得到没有爱情的这个结论的。那么有一段夫妻，他们貌合神离，实际没什么感情，看起来也不是很亲密。如果有人问你，他们两个之间有亲情吗？我觉得是有的，很难说一对夫妻感情破裂的情况下，是没有亲情的。

爱情是发自内心的冲动，是针对某一个特定人发自内心的感情，是一种与生俱来的情感倾注。但亲情更多的是社会关系纽带来决定的，比如结婚证，比如出生证明，比如户口本，比如两家的家长，比如宗族关系。有各式各样的社会和道德层面的束缚来决定亲情。尤其是在老一辈人和官方的口径里面，血浓于水这个说法对亲情就是最好的诠释。而之所以觉得爱情会变成亲情，产生这种错觉。我觉得是因为这段亲情的开始，是因为爱情。甚至说开始没有爱情，比如说我爸和我妈。但你说他们两个有亲情吗？他们两个一定在结婚这段时间里面是有亲情的，不管是因为那张薄薄的结婚证，还是因为我。但在离婚之后，他们两个和我分别有亲情，但他们两个一定是没有亲情的。我觉得担心这个问题还是因为在担心上一个问题，爱情会不会变成习惯？

包括这一次吵架，宝贝可能也会想这个问题，我拼命的挽留到底是因为爱情还是因为习惯了有一个人在我身边，诚然一起做过很多事情，体验过很多新鲜事物，也相互磨合，迎接挑战。但我觉得我比较直接和怕麻烦。宝贝，因为这个原因觉得我是怕分开太麻烦造成的后续时间太繁琐而不想放弃，但我觉得恰恰相反。在我之前的一段感情里面，我觉得我离开的很坚决，很决然，因为并不是非他不可，而且我觉得我的怕麻烦是想摘干净，而才是真正我体现出怕麻烦的性格的时候不想放弃，还是因为这才是有爱情的存在，能够通过迎接更好的自己来挽救，因为这次不算小的插曲而导致的严重后果。

我觉得可能这个想法多少还是有一点理想化，但是理想化的想法是做到最好。如果说最开始都没有做到最好的信心和目标，谈做好基本是天方夜谭。

刚才的亲情和爱情算是第1.5个问题。然后另一个经常会讨论的问题，就是婚姻和家庭。真的，这个问题是大部分情侣所不愿意讨论的。老崔的爱情在以前也会被我们羡慕，觉得他们两个很合拍。但面对婚姻家庭这个问题的时候，他们也爆发了前所未有的矛盾，甚至老崔的老婆要离家出走。

因为从各种意义，所有角度上来说，婚姻都是一种束缚，而且和家庭也脱不开关系。不管是新的家庭，还是两个人各自的家庭。有一个说法说的很好，婚姻已经不是两个人的事情，而是两个家庭的事情。

如果你问我对婚姻这件事情害不害怕，有没有恐惧感，我觉得是有的。可能从前一段我小时候的记忆描述就能感觉出来。我对于家庭的归属感，可能没有那么的强。我不能说是因为父母离婚导致了这一切，但可能多少有这个原因在里面。但这个家庭并不是新家庭的组建两个人的小家庭这种概念，而是传统思想上的家庭。但恐惧归恐惧是一种心理因素。如果说去接受，因为婚姻一定是两个人和两个家庭之间的磨合接纳。为了能够让传统的家庭接纳我，我会尽自己的努力去表现。

这种恐惧其实是人类原生的对未知感感觉到的恐惧，因为都是第一次结婚嘛。我觉得我很难去畅想婚姻之后的生活。因为在我的感觉里面，结婚就好像是一张纸，一场仪式。在结婚之后，两个人不会发生任何变化。但并不是每个人的观点都是这样的。比如说之前和你说过的，我的两个发小大黄和小川。在感情生活中，两个人是非常甜蜜，而且合适的，甚至我们都感觉不到他们两个存在什么问题？但最后还是走向了分手，因为不可避免的走到了婚姻。这一步，两个人的婚恋观相差很大很大。小川属于大家族，甚至说是大宗族的女儿。一旦结婚讲究互帮互助。甚至说要吸纳大黄的家庭，而组成一个更大的家族。但大黄是接受不了这样的生活，或者说这个说法的。因为他的观点觉得结婚更多的还是两个人的事情。诚然，双方家庭都有参与，但互帮互助可能仅限于双方父母。他觉得很难打心眼，里面把另一个家族里面的其他成员，比如说七大姑八大姨都接纳为自己的家族，让自己去吸纳其中。所以两个人也是很坚决的分手了，完全因为婚恋观的不同。

不知道宝贝是怎么看待婚姻这件事情的两个家庭的结合，以及两个人的结合。在我看来，如果单论结婚这件事情，无非就是给两个人的感情，做一个官方的认证，给两个人的的生活提供法律的保障，给两个家庭一个肯定的安心答复。我很讨厌结束了多少多少年的感情，长跑步入婚姻的殿堂。这个说法好像结婚了之后就没有感情了一样，就正式的转变成了家人。当然，这也是大黄所不能理解的一点。虽然我觉得小川也不一定有这个想法。但可能是在提及感情的时候，小川一直在提及家族理念、家族观念、互帮互助以及家庭产业。这些方面让大黄觉得一旦结婚，感情就变得不重要了。

包括这一次叔叔阿姨来杭州这件事情，我觉得我也付出了很多，不管是为了不暴露两个人同居而付出的时间精力。还是为了宝贝好好表现，给叔叔阿姨留下一个好的印象，我觉得都是必要且必须的。可能会稍微有些劳累，稍微有些不舒服，而且会打乱一段时间的生活节奏。但如果这件事情有助于婚姻，这件事情就是值得的。为什么要强调是有助于婚姻呢？因为刚才我说了婚姻的一部分是两个家庭的安心答复。长时间的甜美恋爱对于两个人来说都不会成为负担。但是在传统观念的家长心里面，却会成为一个问号。毕竟爱女心切，谁也不知道我是一个怎样的人，结婚毕竟除了是法律的保障之外，也可能成为法律的陷阱。就好像之前的亲情部分说的那样，亲情是通过法律和家庭关系而维系起来的。而要达成这种维系，首先就要让父母放心。而只有家庭得到了安心的答复，两个人的感情才能够走得更远。我好像有一个小姑姑就义无反顾的和别人私奔了。因为她的家里面对于这段感情不是很看好。当然我不知道他现在是否真的幸福，但一定是痛苦了。很长一段时间，为了感情而抛弃原生家庭，确实也家里安心的婚姻确实很大胆，也不能说不浪漫。但如果是能够获得双方赞许和期许的婚姻，一定是更美好的感情。所以在这次叔叔阿姨来访杭州，我也会全力以赴严阵以待。虽然没有过见家长的经验，但也会尽我所能，尽我理解去做的更好。去保留边界感的同时，给到叔叔阿姨一个开心安心的答案。现在的心情很紧张，很忐忑，但我相信我一定可以。

相信在今后的生活里面，我们不仅仅会在这两个方向产生意见的分歧。但我觉得更多的时候是我们思考问题的方式。不一样，如果真的是对于某件事情的内核有着截然相反的理解，我们也不会在一起这么长时间走到现在。可能在生活中，我们以后还会遇到各种奇奇怪怪的问题。不管是关于感情的生活的还是家庭的。可能是走到了某一个人生特定的里程碑，就一定会遇到这件事情。但我希望在遇到这些事情的时候，宝贝可以信赖我并不是说无条件的信赖，我至少能够让我把话说完，能够了解我的想法。我能够明白，很多时候提出问题，提出质疑是带一点试探的成分。不管是我还是宝贝，都想通过这种方式来看对方和自己的想法一不一致，而不是简单直接的把自己想法说出来，不一致的想法可能会带来自己的失望，甚至生气以及不开心。但有些想法可能表象是不一致的，内核是相同的，只是两个人处理问题的方式，以及思考这个问题的方式稍有偏差，两个人稍加交流之后，一定能够得出一个更符合两个人价值观的答案。

我不愿意把这种差池叫做误会，我觉得是男性和女性也好，两个人的工作经历、社会关系不同所导致的必然的思考问题的差异。但目前为止，我还没有发现什么差异，是和宝贝之间背道而驰，完全解决不了的。因为在很多事情上，我们的看法是相对一致的。也是希望我们两个以后能继续保持快言快语的自由。对于另一半不要去想那么多少一点套路，完全不用担心完己的话会带来误会。就好像前几篇文章说的，自己的小心翼翼，我也会努力的不去试探勇敢诉说，勇敢表达。

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