回溯 | 会飞的粉色猫咪

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这算是熟悉的感觉吗？感觉到了这天，到了这种特殊的节日，难免心里会忐忑不安，甚至说可能不是到了这天，应该就到了这天的附近。当然，我知道这种肾上腺素飙升，能够帮助我去把这个节日这一天打造的更完美更好，但总觉得在这一天会发生一些什么，但也可能是越忙乱，越出错吧，也可能是和我这个人本身就有关系，总是会在关键时候掉链子。

我觉得我在努力的进步，遇到事情并不想隐瞒，做错事情也不想去找借口。虽然有的时候有意不意说的话，看起来还是在找借口，但如果看起来是这样，我不会再去提了。

今天早上肚子疼醒了两次，也可能并不是被肚子疼醒，就总感觉有什么事忘记了，或者说有什么事没有做，忽然想到自己想了好几天的更新小网站，实际一直停留在想的这个层面，一直没有去付诸实践，早上想到这件事情的时候，可以说是心跳加速，急急忙忙的用手机打开去看是不是真的，整个一月份都没有更新，但事实就是真的是整个一月份都没有更新。

然后就是去厕所，反复的思量，真的内心纠结到了极点，难道我不知道不应该在今天说这个事情吗。但是已经发现自己的错误了，我觉得主动坦白一点是更好的方案，总是能去获得一点补救的办法，去赶紧把这个窟窿补上。我也问了自己好久有没有更好的方法，甚至在自己心里边问，今天宝贝不看网站的概率有多大？我觉得基本是0%吧。二月份的第一天过生日的这一天，在公司没有工作的时候，看小网站很正常，然后就会发现一月份完全没有更新。而我还没有意识到这件事情，因为我也没有和宝贝说，怎么想都是死路一条，而且是在过生日的这一天。

然后想到了宝贝当初给我看的那句话，不要因为担心女朋友生气而撒谎或者隐瞒，想一想，确实挺混蛋的，过生日的一大早上就要说这件事情，而且确实是不可能不在意的事情。我不知道我在想象什么，做自己美好的幻想，觉得自己能力挽狂澜，去解决自己的错误。

我很想去说一说，为什么这么多天都没有写这个东西，但是不管怎么说，听起来看起来就是在找借口，可能复盘错误本来就是没有意义的吧。毕竟这种事情一定是结果导向的，最终的结果是坏的，过程当中怎么想的，发生了什么，也就不重要了。虽然说接下来要说的部分还是会包括这段时间的事情，希望宝贝不要把它当做是对今天发生的事情的一个回顾。

果然我很擅长在这种重大的节日搞砸事情，而且一般都会搞砸个大的，可能我就是这样，不配被期待吧，想着做到完美，想着做到很好，但总有自己做不到的地方，我也很难受。我觉得我一直是这样，宝贝开心，我才会开心，但看起来做的不太好，这次又是搞砸了的一次，而且翻车在了之前还犯过的错误上。很难说是错误，可能是重视程度不够吧，你想我可能比较重视每天的玩故事，重视每天的咖啡。如果真的把小网站像重视每天的顽故事，每天的咖啡一样，可能不会忘记，也不会因为什么身体不舒服，或者是太忙了，这种客观原因去影响承诺的履行。

可能重视程度还是有优先级的吧。像咖啡和晚安故事这种事情能够实打实的切实的感受到，宝贝听到了喝到了之后的快乐，可能这个反馈比较切实。小网站，有时候，一些马上想到的内容就在平时分享了，可能对小网站的重视程度就没有那么足够。

另一个今天做的最错的事情，就是在早晨说这件事情，但我还是觉得等到明天说，太冒险了，特别是已经知道自己做错的情况下，但也许自己可以换一个更好的方式吧，比如等宝贝上班了之后，先做更新更新，在更新里面向宝贝道歉，这样宝贝即使白天看到，应该心情也会好一点，还是自己考虑不周。

那么现在就来调整神奇的时钟，把时间调回一月份吧，说一说前一阵子想说的事情。

整个一月份可以用5个字来形容，混乱且麻木，好像是变成了两个人，工作，好像生活发生了很多变化。好像是每天和上班一样。但是仔细想一想，哎呀，好像和之前的生活没有什么太多的变化，只是自己变得越来越忙。人们总是说，没有目的性的忙，是碌碌无为，是麻木，但我感觉可能不全然如此，我觉得现在的工作，现在的忙碌也挺麻木的。而且是一种焦躁的麻木。

确实我们定了很多的目标，定了很多的要做的事情。定了很多 to do list，但是当真的工作涌过来，赶着两个人往前走的时候，会发现基本很难去管到这些，而这些目标这些 to do list，这些长期的要做的事情，反而变成为一种负担和压力，每天早上一进办公室就能够看到白板上面一堆要做的事情。有很多是已经过了当初开会时候的约定期限，但实际上还没有做的事情。

这种麻木就像一种病毒，它主要攻击的是大脑，它会让大脑高速的疲劳，你要同时想着办公室的事情，同时想着两个人的节目，听着另一个人的汇报，还要做着自己的节目，看着自己的剪辑，琢磨自己的稿子和晌午打交道，去和甲方掰扯，如果每件事都顺顺利利，也许还能轻松一些，但怎么可能每件事都顺顺利利呢？但凡有两件事情起了激烈的冲突，基本瞬间已经不能叫做压力了，应该叫做瞬间，心情就会跌到低谷，我觉得我很久没有心情这么差的时候了。

有时候觉得不是说什么，我与世界为敌，完全是世界与我为敌，你会发现想做的事情有各种各样的阻碍。生活中有各种各样奇怪的突发事件，来让你感觉做什么，都是隔靴搔痒。有的时候往椅子上一坐，真的想什么都不干，真的就坐在那里看一会儿什么，这种感觉和上班还不一样，在新华的时候也有忙碌，没有时间摸鱼。这种情况也有，但现在可能是多了一种自己要负责任的想法。甚至有的时候在努力的收拾桌面，总感觉看到这乱糟糟的桌面，就好像看到了自己乱糟糟的思绪，一团乱麻，然后就会惊讶的发现，收拾好的桌面根本坚持不到一天，还是会变得乱糟糟的。

前一阵子坐在窗边在想那些跳楼的人，他们在走最后几步的时候，他们的心理斗争是怎么样的？这个想法也并不敢和别人说，因为和谁说他好像有一种哎呦，你不要拿跳楼这件事情来吓唬别人，吓唬自己。但实际上我也没有这种想法，我觉得在那几步的时候，他们的思维和思绪可能是最清晰的，就是说服了一切其他的念头屏蔽了一切其他的想法才有可能在这么艰难的事情上迈出关键的几步。我觉得很适合在现在的工作经历当中，有时候觉得就差那么几步，但就这么几部想屏蔽的杂念，说服自己还挺困难的。

大家不都说嘛，可能30分钟能做完的事情，要花三小时来下定决心去做，我已经很克服了，我觉得我现在只需要30分钟来说服自己去做，因为我说服不了，我自己去做，我也说服不了，二狗去做。可能两个人在一起干活，总要有一个主心骨，总要有一个说了算的人，总要有一个去推动的人，我也不想这个人是我，但这个人现在只能是我。甚至说我每天早晨一睁眼，我感觉我的大脑在抗议，他抗议说反正你现在去了，他也不会起床，你还要把他薅起来，为什么不晚一点去呢？但是没办法，我也要过去做属于我分内的事情。

幸运的是我觉得我最近在其他方向的感受还相当不错，宝贝能够及时的跟我分享自己的想法，也很直观的表达自己的喜怒哀乐，自己的心情。我也竭尽所能的从这一滩乱麻当中，把麻木的心抽离出来，去能尝试一些有意义的想法，有意义的事。尽管总是有一种很长一段时间相安无事，或者说很长一段时间表现很好，之后会做一点错事，会犯什么错的感觉，但想一想，已经在前几天犯了 Twitter 的这个错误，应该在短时间之内，不会再惹宝贝不开心了吧。

就好像之前讨论过很久的那个问题，关于工作和生活如何平衡，宝贝当时和我说这件事是平衡不了的，一个人的时间是有限的，其实更有限的应该是精力。我能够切实的感觉到，最近在陪宝贝这方面的精力不是那么充足，但宝贝并没有升起气或者是不开心因为这件事情。我可并不认为这个的原因是我做的很好，而是宝贝在体谅我这段时间状态差或者是精力不足，可能把压力发泄出去，能够慢慢的恢复自己的状态。目前经过了几次调整之后，工作效率已经提到相当高的水平了。但工作效率提高，就好像水的体积，最终是压力变大，密度变大，有的时候下班回家的路上，完全的放空自己，就有一种下班回到家什么都不想做的感觉，但是调整状态嘛还是比较擅长的，希望能赶紧把大的状态调整过来。甚至说有的时候感觉自己发烧了，感觉自己很虚弱，感觉自己动不了了，很难说是什么原因造成的。幸亏好消息是，其实并没有发生这些疾病，眼看着做完的工作越来越多，心里可能也会好受不少。

好消息是，马上就要过年了，能够放一个足够长的假。当然，坏消息是这段时间既然是放假，肯定也没有活，把所有的工作都压缩到了过年前去做，不知道是不是一种明智的选择。希望二狗老师能够勤快一点，多帮我分担一点。

但总感觉过年回家也是一件很麻烦的事情，父亲母亲不能厚此薄彼，家中老人不能不去看望，亲戚朋友难免走动，又要说很多不想说的话，做很多不想做的事，回答很多不想回答的问题。对于父母来说，不管在家待多久都是待的，时间少了，不管事情做的怎么样，也只能报喜不报忧，所以说还是只能向前看。

和宝贝一起也希望能够一直向前看，还有大好的生活在等着我们。每次想到这件事情是能很大程度缓解心里的焦躁，我觉得不能叫做焦虑了，焦虑是要思考的，现在思考的时间没有那么多。可能逐渐摸清了这一套规律，把这种状态常态化了之后，就真的能把这种状态变成自己的状态，也就无所谓焦躁，不焦躁，不会产生这种情绪了。

马上就要到宝贝的生日了，在这篇文章里也提前祝宝贝生日快乐！

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