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最近常常会想，我们很多的烦恼，好像都和人际关系有关。这句话听起来有点绝对，但仔细琢磨一下，生活里的大部分压力和不开心，似乎都或多或少地与人相连。不管是生活中遇到的傻逼，工作中遇到的傻逼，还是在无时无刻都需要关照到的别人的情绪，都时刻融入在人际关系当中。这也是无时无刻不在困扰我的矛盾：明知道心烦是跟人打交道引起的，但又必须天天跟人打交道，想躲也躲不掉。
这种苦恼，跟一个人是i人还是e人，也没啥关系，只要是还处在社会中的人，没有躲到深山老林里面去，就会持续存在，说实话一旦遇到，更像是一种打心底里来的累。特别是在工作上，这种情况尤其明显。比如干活讨论的时候，心里有个想法，尽管我知道在座的人都要听我的，但在说出口之前，脑子里已经演练了好几遍：这么说会不会让人不舒服，怎么才能让大家有个好印象，这种说法会不会让XX觉得我在针对他？
还有和叉哥或者是二狗一起协作做点什么，很多时候事情并不复杂，但一旦涉及把一个自己完全知道过程的事情，去中译中的翻译，就变得异常复杂。好在不需要小心翼翼的措辞，但不能让他们觉得我在催促或指责。为了让关系顺顺利利，不停在心里检查自己的做法，应该也算是平时说的内耗了。
生活里也一样。是需要体会宝贝的感受，照顾家人的情绪，维系朋友之间的感情。我怕宝贝对我失望，因为我的事情而不开心，对家里面报喜不报忧，生怕自己的不如意对父母也造成影响，也会怕朋友因为一句话就想多了。好像活在一个看不见的打分系统里，随时随地都在被别人打分，自己也在给自己打分。
在之前的文章里好像也说过，很多时候给自己套上了面具是无奈也是必要，一个“社交的我”，看起来很有礼貌，很会照顾大局，也懂得看人脸色，能把别人的感受放在第一位。但这个“我”，和心里那个真实的“我”，经常会打架。心里想说“不”，嘴上却说了“好”；心里想发火，脸上却还在笑。甚至暴怒的时候都不敢想一拳打在别人脸上，只是想找个桌子砸一砸，这也是在一点点消耗自己。当这种消耗攒到一定程度，就会突然感觉全身的力气都没了，只想找个地方把被子蒙在头上，狠狠的睡一觉。
所以在想找个地方睡觉的时候，也会问自己，干脆“不社交”了？真的去深山老林里面一待，电话卡一拔，就酱？
庆幸这种想法只存在睡觉时候的梦里。爱情需要努力，工作需要合作，生活需要朋友，并没法像拔掉一颗坏牙一样，把“社交”这件事从生活里拿掉。死循环出现了：只要还在呼吸，就会因为社交而心累，又因为需要社交而无法摆脱这种累。也许有人真的对空气过敏，但是却没有办法不呼吸。
有时候我也会重新审视社交这件事情，因为爱情的课题、生活的课题、工作的课题，似乎是被“社交”串在一起的。所以需要逃避的也许不是“社交”这件事本身，而是我们“怎么去看待社交”。
不能说成为自己的武器为自己所用（我也没这个沟通能力），但是至少要在社交的过程中不把这件事当做负担吧。
很多时候，我之所以痛苦，还是因为会下意识地把别人的情绪和反应，当成了自己的责任。很多时候这个直觉是对的，很多时候这个直觉是对的，也正是因为这个特质，我能够很快的发现宝贝的情绪不对，可能是生我的气了，或者是有什么其他的事情让宝贝生气了，能够快速检索自己做过的事情，有那件事情是做得不对的，这是这种对情绪的反应的优点。但在生活中过度滥用这种情绪反应，就不太妙了。别人去执行我推进的工作，但是做的一塌糊涂，我却会觉得是“我哪里没有说清楚”，而不是“他的工作做的就是不行”。把完全没有关系的两件事情强行划上因果关系，不去苛责他人，反而在这“反省”，看起来是在考虑别人的感受，但实际上这样做也并不会获得什么额外的好感，就算获得了好感也没什么意义，效率降低了，自己内耗了，别人觉得莫名其妙了，这样不对。
真正的解决办法，可能是在我自己的心里，先站稳脚跟。
我可以在乎别人的感受，也应该在乎，特别是身边最亲的人的感受是值得我去在乎的。但我没法、也不用为别人的感受负全部的责任，特别是只是合作关系，或者是工作以及生活课题中的人。很多人在生命中一撇只是NPC的存在，没有谁玩游戏的时候，会因为路边没有名字的NPC走来走去而焦虑不安。我能做的，是把我能做、该做的部分做好。在工作里，就是清晰地表达我的观点，认真地推进公司的任务。至于别人接受与否、开心与否，那是我无法完全控制的。
把这个想法放到所有的社交关系里，可能就是答案。我们不用逼自己成为一个谁都不得罪的社交达人，也不用在每段关系里都做到完美。我们可以试着接受：被人误会是常有的事，被人讨厌也是有可能的，想让所有人都满意，那根本不可能。这很难，甚至是一辈子的功课。但承认它很难，并且愿意开始去学着做，本身就是往前走了一大步。我们终究要学会在这种让人过敏的空气里，找到一种让自己舒服的呼吸方式。
- Author:李Zed
- URL:https://lov3.sunflower28.com/article/239e9e9f-aff8-80ed-9141-e280ba6c8735
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