给予与回馈 | 会飞的粉色猫咪

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其实，从标题就能够看出来，这期想说的内容相对简单。但其实这个问题在一定程度上贯穿了所有的矛盾，或者说不开心。因为给予和期待，并不能说是对立的状态。永远不存在没有期待回报的机遇，所有的付出一定都是有所希望，希望能够得到相应的反馈或者回报。

有的时候我觉得宝贝也会在思考这个问题。很多时候在感情生活中看似是我给予的更多一些。而且也没有对回报，有着过高的期待。包括在偶尔的几次吵架之后，宝贝也和我谈论过这个问题，特别是在说最近有没有关心我这个话题上。看似好像是在谈关心与否，其实更像是在说需不需要一个积极的正反馈给到我。甚至在明说了，这种关心，这种正反馈是强行挤出来的，并非是宝贝的天性也好，或者说与生俱来能够给予的情感也好。在这种情况下，我还想不想要。

先回答这个问题吧。我记得我上一次好像没有很明确的正面回答。关于已经知道这种关心这种反馈，可能甚至不是出自于真心。有点类似于强迫着自己来关心我在已经明知道是这种情况的前提下，我还会不会要求宝贝去这样做？

在某些很极端的情况下，比如说心情已经很不好的时候，我会期待宝贝去这样做。但是一旦过了这个阶段，过了这个心情不好的时间段，我再回过头去想，我真的需要这种一定要表现在外在的关心问候，或者说是反馈吗？

其实这样说也不是很准确，我可能不需要这种外在的关心问候，但我一定是需要一个正向的反馈的。比如说我已经表现出来了，我的压力大，我的心情不好。最近遇到的事情很多，这种情况下，我会带有一点试探性的去表现出自己的脆弱。实际是想通过这种方式来试探试探宝贝，会不会在这种情况下给到我我想要的反馈，可能说不是言语上的问候关心，但一定是会和平时有细微的差别的。在某种意义上来讲，我算是安全感很缺失的一个人。因为我觉得我的这种行为其实是在试探试探宝贝是否还爱我试探这份关系。这段感情在最近的一段时间里面，是否出现了问题是否牢固？如果我发现我在刻意表现出自己的脆弱、压力大，自暴自弃。当然这是比较严重的情况。在这样的情况下，依然没有得到任何的正向反馈，甚至得到是负向反馈。那么我可能会怀疑自己，怀疑最近这段时间的所作所为。

其实在很多次我的试探，最终得到的都不是正向的反馈结果。那么在一般情况下，我会加大自己的刻意加大自己的试态，生怕是自己没有发现反馈，最终得到的结论就是我可能又做了其他不好的事情，做了错事，导致自己的这种试探是毫无意义的。因为假如自己先触发了，导致宝贝心情不好，导致宝贝进入了低迷状态的条件。那么自己的一切行为其实都是没有意义的。因为之后发生的事情和我最近如何如何？我的状态如何如何？是没有关系的。而基本上只和我做错的事情，以及惹宝贝生气的事情，正相关。

这也是这么长时间以来悟出的一个道理。一个非常重要的道理就是我所期望得到的正反馈优先级要低于把宝贝从失落的情绪里拯救出来的紧急事件。

可能有一点不通顺或者逻辑混乱，但其实是这样的。把宝贝从失落的情绪里面拯救出来。这件事情是在任何情况下都要排在第一优先级的。因为一旦进入了失落的情绪，不开心的状态，那么所有的日常活动和特殊事件，包括纪念日、约好的电影都会失效。在这种状态下进行其他的规划，不管是私人的还是两个人的，生活上的，还是工作上的，都会变得没有意义。而且实际看来，在这种冷战中的状态，或者是努力哄好的状态中，工作社交的进度也会大大的拖慢。所以在遇到紧急情况的时候，哄好宝贝，反而是提升其他事情效率的一个更好的办法。其次，宝贝不开心，那么就相当于否认了。最近这段时间所有表现的长处优点，浪漫开心的事情。如果被暂时的不开心掩盖，如果想重新激发这段感情里面的浪漫开心美好的时光，就要先把天空中的乌云抹散，才能够看到灿烂的阳光。

还有一个比较特殊的原因是刚才我说我表现出脆弱，表现出最近压力大不如意。很多不开心的事情是想要得到一个正反馈，甚至可能不是安慰关心。但是哄好宝贝这件事情甚至就是一个正反馈。虽然冷战的时候屡屡受挫，表达关心说话，想的办法可能会被宝贝驳回，不理屏蔽，甚至拉黑，但一旦哄好了，这里面所得到的正反馈是要超过前面我说的通过表现出自己脆弱而去试探想得到的正反馈的。这也是我在最开始的一个很奇特的观点，我甚至觉得适当的吵架表达不同的办法。然后通过沟通，通过解决问题，哄好宝贝，完美化解了争端之后，两个人的感情是要比吵架之前更加牢固的。就是甚至通过吵架这些事情，让我这一段时间想要得到的正反馈得到了满足。

但其实这也是一个退而求其次的办法，谁想通过吵架和冷战来让自己的期待值得到满足呢？很多时候不能说自己没有期待得到回报，我是觉得我一直都在被回报着的。我觉得前一阵子我们的谈话存在着一个误区，就是关心照顾这种口头上的外在表现，是一种积极的正反馈。而这么认为的原因是我在通过这种方式给宝贝一个正向的反馈。所以宝贝会觉得可以通过这种方式也让我得到正反馈。但其实这种表达自己爱意的方式并不是适合所有人，可能我会比较适应我能够很快的调整自己，进入到给于这种反馈的状态。但是目前我们已经知道了宝贝很难去自然而然的做这件事情，甚至很多时候并不会共情自己没有经历过的事情。那么如果我在针对我经历了，但是宝贝没有经历过的事情，强行想让宝贝去共情，想让宝贝去体会换位思考，再反过来安慰我，关心我的话，我觉得也是不现实的。

说了这么多，其实这一部分就两个观点。第一个就是我一定会期待正反馈，但可以是任何形式的，不用非要拘泥于表面的关心口头的问候。至少能够让我感觉到你接收到了我的诉求，我的状态。第2个就是宝贝不需要，因为自己不能给口头上的问候表面的关心，而感觉到怀疑自己。每个人给予反馈的形式不同，只要能够让对方知道，我接收到了你的诉求，你的感官就是 ok 的。

第一个部分算是感情中的给予，期待。第2个部分可能是生活中的给予期待。那么这里就先要做一个自我剖析，或者叫做自我反思，看看我这个人到底是怎么样的。

首先其实要承认我这个人是很懒的，惰性心理很重的。包括我之前坦白的我的一个生活状态，不管是在大学时候，租房，还是在上海最开始的房子。虽然很难说是脏乱差，但还是有一点点不堪入目。我在大学的时候，最后一个租的房子是在本溪小区，就是我们上一次回学校的时候，最后看的那个房子，其实我来上海的决定是比较临时和突然的。这就导致了我在最后没有什么时间去收拾我的房子。包括我的一些不要的东西，是让刘老师帮我扔的，但那个房子被我弄得也比较的脏乱，特别是两只小猫咪也在那里养的，到处都是猫猫，平时我也没有怎么收拾。甚至去水上乐园玩的时候，买的一个游泳圈，还放在屋子里面，还在充气状态，就堆在角落。

这么说吧，我让刘老师帮我收拾完之后，刘老师甚至还在微信上问我，你这个房子这个状态给房东真的不会扣你的押金吗？但你也知道那个房子的押金其实只有400块。果不其然，在刘老师帮我退房，房东上去检查了之后，我在微信上给我发了一大堆语音，虽然没有说含妈量极高，但肯定也是极其的不满意。然后告诉我押金不退给我了，他要来找保洁，而且痛斥了我养猫的行为。虽然我们的合同上并没有说不能养猫，尽管我也没有跟他提过，我要养猫。然后我就把他拉黑了。

其实前些日子我笑话好人，我说他的房间里面闹的特别乱。仔细想一想，我在大学以及刚参加工作的那一年，也是这个状态。甚至说我自己出去住在新京北苑，我也没有弄得很干净，后来转租给了苏杭，或者说转借给了苏杭。甚至我们两个在房间里面还看到了蟑螂的惊鸿一瞥。但这个情况在两个人住到一起之后，得到了急剧的改善，因为可能之前的生活只属于自己的，并不是很在意，主打一个凑合活着。但两个人在一起之后，生活是两个人的，就不能太凑，虽然有的时候还是会惰性心理发作，比如说忘记扔东西，忘记扔垃圾，没有收拾房间，或者没有铲猫砂等等。但至少和之前相比已经有了很大的改善。

所以其实我本性就是一个比较邋遢不爱收拾的人。但是宝贝不太一样，宝贝对于生活质量、生活的干净程度还是有很高的要求的。就是很多情况下，我觉得凑合能过，能应付得了，看得下去的情况，在宝贝这里都是不可饶恕、不堪入目的。所以我也开始了被迫的学习，怎么去整理，怎么去打扫。比如说怎么去快速的换被罩，养成随手看见垃圾就丢掉以及定时的去完成每天简单的家务的工作。

因为做家务的过程一定是痛苦的，不管是刷碗也好，铲猫砂也好，收拾垃圾扔垃圾也好，一是要接触脏兮兮的东西。二是这是一个比较枯燥无聊的工作，而且要耗费掉一定的休息时间。目前从我的感觉上来说，家里面的家务大部分是由我来负责的。当然，一方面也是因为我在家里面工作能够更近距离的发现家里面有哪里需要收拾，哪里需要整理，并且有一点捎带手就做了的感觉。但有的时候也会觉得自己这种在家务上的付出，好像没有得到回报。

首先就是在很多时候，我是能够感觉到在我做完家务整理完杂乱的东西，或者打扫完卫生之后，宝贝是能够给我赞赏或者是认同的。不管是做的真棒，还是辛苦了，我都能够得到这种反馈。而且这个反馈和上一部分情感方面的反馈还不一样，情感方面的反馈可能是我对你表达了关心我对你表达了问候，我表示了我在意。你同时我也要收到你对我的关心，你对我的问候，你对我的在意，或者至少是说我知道你明白我的处境，我能够感到这种反馈。但在生活中的给予回报，可能更多的是我给予出去的东西，我得到了你的肯定。

这个地方就要插播，我觉得我的另一个问题就是我很在意很在意别人对我的看法。甚至说累一点，辛苦一点都无所谓，至少我的累，我的辛苦所造成的成果是能够得到别人的认同。就比如说辛苦收拾，家里面把家里面收拾的非常整洁。一看就是一个大工程的情况。我可能不会期待下一周的工作，不是我来完成。我会期待宝贝在看到这些的时候，给予我非常好的一个回馈。甚至说在接受这种回馈之后，我的下周会更有干劲。

当然很多时候肯定我也是不想做的，但考虑到宝贝肯定更不爱做。我做了这个家务，既能得到宝贝的反馈，又能够让宝贝舒服一点，让这段感情舒服一点，我觉得做家务的回报是非常大的。这里就是给予与回馈的第3个部分，就是不是来自于宝贝的回馈。而是来自于两个人感情的回馈。也许你还记得，在之前，我说解决一次吵架所得到感情升温的回馈，甚至要高于我去试探宝贝最终得到的回馈。这种反馈不是来自于宝贝的表现，或者说来自于宝贝这个人，而是来自于这段感情，他变得更好、更顺畅、更通透而给我带来的回馈。像在生活和家务这个部分，除了宝贝给我带来的言语上的回馈，更多的是我做好了家务，让生活变得更好，而且是两个人的生活变得更好，也就等同了让这段感情变得更好，而感情给我带来的回馈是更大的，甚至能够让我舒适很长一段时间。

而刚才说的我太过于在意别人的说法，另一点就是有一个小小的请求。就是在外面，在别人面前，特别是在一些social的场合。我也希望宝贝能够给我肯定，而不是否定以及批评。我觉得有什么否定或者不认同的话，可以两个人的时候交流效率会更高，而在很多人的场合难免会被当成玩笑以及讽刺。可能现在还没有出现过很严重的这个情况，但有的时候还是会稍微不舒服。具体的场合我可能记不太住了。也算是我以后也会注意的一个点，毕竟己所不欲，勿施于人。

最后的一个给予回馈，是我想从宝贝的角度来谈一谈，给予和回馈。因为刚才说了，在很多情况下，我觉得我的给予没有得到正向的回馈。特别是当被吵架打断的时候。但换位思考，从宝贝的角度上来说，宝贝的给予是潜移默化的。是一种支持以及包容，包括这一次犯的很多错误，不管是财务上的日常行为上的以及意识遗留问题上的宝贝其实都给予了支持和包容。这一点是非常难能可贵的，不管是在当时的体会，还是现在回过头来去看。而在给予了支持和包容之后，宝贝的一个期待肯定就是下一次在遇到这种问题的时候，能够做的更好。很抱歉在之前的这个方面，我做的好像不是那么令人满意。包括这次吵架，宝贝也说了，之前给过你很多次机会，但总是能有让我失望的事情出现。所以宝贝的期待我也没有做的很好。通过这次的事件反思，我也能够明白，有的时候我可能把这种期待回应的太糊弄。但凡我能够在做一些不恰当的事情，之前想一下宝贝的期待，想一下自己应该做的事情也不会发生这次这么严重的后果。所以我觉得我也是要继续反思自己。不管是在遇到事情或者是在说话做事之前，能够想一下自己的身份，能够想一下宝贝的感受，以及自己答应过宝贝要做的事情。我觉得就能够减少99%犯错的几率。特别是在遇到了某一件事情，觉得不知道应不应该告诉宝贝的时候，更应该想一想自己的承诺。自己的发誓，宝贝对自己的期待，我觉得这是在之后的行为处事当中非常重要的一个准则和方式。

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